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NÃO QUERO SER FELIZ NO CARNAVAL!

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Por Brenno, do Rio para o Mundo!

13 de Fevereiro de 2015 (Sexta de Carnaval)

É pessoal, Carnaval já começou UHUUUUUUULLLL #SQN, então é hora de se planejar para essa festa tão Popular-Alegre-PraCima-Feliz-DusInfernu-Miserável-VáDeReto! Bem, gostos a parte, vou tratar de uma situação que me incomoda muito: A IDEIA DE QUE TODOS SÃO OBRIGADOS A SEREM FELIZES NO CARNAVAL!

Começando pela ideia de que nada que é obrigatório é bom, o Carnaval já começa numa situação desfavorável. Ele não tem data fixa e isso faz toda a diferença. Não é que nem o Natal que você sabe que é dia 25 de Dezembro, se você não sabe, se mata ocorre em uma data aleatória e, às vezes, de acordo com o Nostradamus, seu ascendente não está em uma boa angulação ou então se você é mulher pode estar em dias mais sensíveis aka TPM. Ou seja, a ÚLTIMA coisa que você quer fazer é sair de casa para comemorar uma coisa que você nem sabe o porquê existe ou não tem a mínima explicação. Apresentado isso, vamos às reclamações e motivos para essa coluna:

1º – Eu não bebo bebida alcoólica.
Isso já faz toda a diferença e explica todo o resto. Eu não bebo, logo, fico sóbrio e o RESTO DO MUNDO AO MEU REDOR FICA BÊBADO. VOCÊ ENTENDEU O QUE ISSO SIGNIFICA???? Significa que vou ter que ouvir histórias contadas por bocas com cheiro de esgoto, vou levar chuvas de cerveja, pisadas nos pés, empurrões, vou ter que ouvir aquele drama de “minha vida não faz sentido”, enfim, dá para fazer uma coluna só com reclamações de bêbados.

QUER BEBER? BEBA, MAS NÃO PAGUE VEXAME, NEM INTERAJA COMO SE TODOS FOSSEM SEUS AMIGOS DE INFÂNCIA! NÃO HÁ NECESSIDADE DE FICAR BÊBADO. BEBA, MAS NÃO FIQUE BÊBADO, CARAI! Como dizia minha avó: NÃO SABE BEBER??? BEBE MIJO!!!!

2º – O tumulto.
Pessoas, pessoas em todo lugar” – Essa frase com a foto do Buzz Lightyear com o Woody é o que me vem na cabeça ao pensar no Carnaval. Não tem como fugir. Antes de você chegar no Bloco, você tem que encarar o metrô OU ônibus OU ir de carro e além do engarrafamento monstro perto do bloco, você ficará procurando lugar para estacionar pela eternidade. Indo pela opção do metrô, que é a mais rápida, sinto lhe informar que você terá um Workshop completo da vida da Sardinha depois de ser enlatada. Primeiro, para você conseguir entrar nele, você precisa empurrar as pessoas da porta para encontrar um espacinho entre a multidão e a porta. Depois que você é embalado a vácuo, você não sabe mais o que é oxigênio e nem sente mais seus músculos. Depois de mais ou menos uma hora (porque você mora o mais longe possível da estação do bloco), as portas se abrem e você é simplesmente lançado para fora, e se quiser estar vivo e não ser pisoteado, você corre o máximo que pode para fora da estação. Lá fora, é tão ridículo que chega a ser engraçado, mas você sai de um empacotamento para ir para outro. Você pensa: Vou me afastar do Bloco para sair do tumulto. Ah, meu caro, você está enganado. A lógica não existe e em qualquer lugar você será empurrado para um lado e pro outro no ritmo da música e nunca vai conseguir ir para onde deseja.

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Em um dia, tem mais de 100 blocos espalhados pela cidade toda, agora me digam….DE ONDE SAI TANTA GENTE??? PARECE QUE BROTA DO ASFALTO, SÓ PODE. O PIOR É: SE VOCÊ FOR PRA REGIÃO DOS LAGOS, VOCÊ VERÁ QUE ESTÁ PIOR! COMO, POR MERLIN, COMO??? ONDE ESTAVAM TODAS ESSAS PESSOAS NO RESTANTE DO ANO? ELAS SE ENTOCAM NAS FLORESTAS? OU ELAS VÃO PARA UM ESCONDERIJO SUBTERRÂNEO ONDE DURANTE UM ANO FICAM SE EXERCITANDO PARA CONSEGUIR IR EM VÁRIOS BLOCOS POR DIA??? Distrito 13 EXISTE! -n

3º – Confusão
Bem, imagine a combinação bebida mais muita gente. O resultado é MUITA M&*%#! Sim, sim. Se você estiver com namorada, puts multiplique por um milhão e eleve ao infinito. Em qualquer lugar, em qualquer hora, há um motivo para ter uma briga e você, claro, sempre estará perto. O legal de tudo é que o espaço que já era reduzido, fica menor, já que todos começam a se afastar da briga e formam um círculo em volta, te espremendo mais. Depois, vale de tudo: Garrafa de vidro, latinha, empurra-empurra, chinelo, enfim, o inferno na terra. Você está acompanhado? Então você poderá ser um dos que brigam. Pode ser porque um bêbado mexeu com a sua companheira, pode ser porque a mulher do cara que mexeu com sua companheira achou que ela estava dando mole e foi pra cima dela, pode ser porque você não teve nada a ver com a história, mas estava na hora errada, no lugar errado e ao olhar para atrás, um encrenqueiro de plantão tirou no uni-duni-tê e você foi o sorteado por ter passado a mão na companheira dele. GRAÇAS A MERLIN, eu nunca passei por isso, mas a primeira coisa que eu pensaria era correr, só que, como isso não seria possível, eu já teria um plano em mente: Gritaria em plenos pulmões que eu tinha uma arma e tenho certeza que um caminho vazio iria ser feito na minha frente, onde tranquilamente eu sairia ameaçando a tudo e a todos. ATENÇÃO: Não façam isso em casa! Esse é só o meu plano infalível que nunca foi posto em prática e nunca foi testado, rs.

Se é pra se estressar, pra que sair de casa?? MAS NÃO, AS PESSOAS MAIS CIUMENTAS DO MUNDO TEM QUE SAIR COM SUAS NAMORADAS E IR PARA UM LUGAR ONDE TODOS VÃO PASSAR A MÃO NELA (sim, infelizmente isso ainda acontece!) E ELE, QUE MALHOU O ANO TODO NA ACADEMIA SÓ PARA FERIR OUTRAS PESSOAS, VAI ARRANJAR BRIGA COM CADA UM E NÃO VAI PENSAR NUN-CA EM TODAS AS 566737828383378 PESSOAS AO REDOR! TÁ ESTRESSADO, VÁ PESCAR!

4º – Suas necessidades fisiológicas
Esqueça-as. Elas simplesmente não existem no bloco. Além de fazer uma propaganda que me dá vergonha “Tá com vontade de fazer xixi, não faz aqui, não faz aqui”, mijar na rua virou crime, o que de fato é muito bom, se não fosse UM pequenino detalhe: NÃO TEM ONDE MIJAR!!! OK, tem banheiros químicos, sim, sim. Mas por causa do tumulto, não tem quantidade de banheiros que dê vazão. Você fica em uma fila quilométrica, todo apertado e quando consegue entrar, perde a vontade ao ver o estado dele. É deplorável, parece que alguém morreu nele e esqueceram de enterrar o coitado. Porém, você tem duas opções: Assiste sua bexiga estourar ou se sujeita ao banheiro horrível e mija rápido, antes que você morra também e se junte àquela sujeira.

COMO O GOVERNO FAZ ISSO? Primeiro, tem um número reduzido de banheiros, depois, não tem higiene. Começo a perceber a origem do nome Banheiro Químico. Seu conteúdo é uma verdadeira Bomba de efeito moral que faz você ter alucinações e você só não desmaia ali porque o nojo é maior.

5º – A inflação
Os preços dos produtos são a maior piada de todas. Deve ser para você entrar no clima de diversão da festa. Se você achar uma garrafa d’água por 5 reais, abrace o comerciante, dê um beijo e agradeça a Deus por colocá-lo em seu caminho. Lei da oferta e da procura na veia atinge o ápice aqui, já que são milhões em busca de centenas de garrafas d’água e otras cositas mais. Ou seja, o preço de uma bebida cresce mais que o número de páginas de pergaminho de um trabalho do Snape durante uma aula com os Grifanos. Se você pensar que aqui no Rio, em SP, MG e ES está com a tal da Crise Hídrica, ai, ai… Uma garrafinha deve sair por vinte reais no barato!

COMO ASSIM A COCA CUSTA MAIS QUE UM INGRESSO PARA A COMIC CON XP?? NÃO PODE! Mais uma vez o capitalismo me impressiona e mostra o quão mesquinha as pessoas são! SE MATEM SOCIEDADE! TEM GENTE MORRENDO DE SEDE PORQUE VOCÊ QUER FATURAR 1000% DE LUCRO! VÃO PRA PONTE QUE TE PARTIU!

Conjunto da Obra
Se juntar tudo, como é o seu dia de Carnaval? Você acorda, vai até a estação de metrô, onde fica uma hora sem respirar e sem se mexer. Quando sai, consegue respirar, mas seus movimentos são restritos aos pés. Lá você fica rodeado de pessoas bêbadas que jogam cerveja em você, pisam no seu pé, te chamam de irmão, contam histórias, arrumam briga e confusão. Depois de muito custo, você encontra uma pessoa que te extorqui e te faz ficar com o troco certo para a volta do metrô por causa de uma garrafa d’água de 300 ml. VOCÊ NÃO PODE ESQUECER SEU PAU DE SELFIE! Claro, você tem que tirar aquela foto marota com todo o seu grupinho para mostrar para todos do seu Instagram, Facebook, Twitter, Snapchat, YouTube, Google + e até Linkedin que você está FELIZ PRA CA%&¨$%# e que está curtindo #MUUUUUUITOOO estar naquele tumulto. Aliás, o pau de selfie pode ser útil em uma briga. Você pode dar uma pau-de-selfizada em alguém e pronto!
PS: O Portal Caneca não faz apologia a violência. Só use seu pau de selfie para tirar fotos! Ou em caso de vida ou morte huahuahauhauhaa zoa

Depois de uma hora, você fica com vontade de ir ao banheiro. Após uma hora na fila, você consegue segurar sua bexiga e, com coragem, dribla a sujeira e mija em um banheiro imundo. Você sai de lá e observa que tudo já acabou e tá na hora de ir embora. Vai em procissão para o metrô, onde fica mais espremido do que na ida. Depois de uma hora, sem respirar, você sai de lá e vai para casa, onde você fede a suor, seu e dos outros, mijo, dos outros e cerveja, dos outros. E no final de tudo, você tem que estar com um sorriso no rosto e preparado para repetir a dose no dia seguinte. Afinal, isso é ser jovem e se você é jovem e não curte isso tudo, ah meu amigo, algum problema você tem. Por que ficar em casa vendo um bom filme, lendo um bom livro ou apenas assistindo televisão na paz do seu santo quarto, quando você pode ir para um maravilhoso bloco?

E você, o que acha do Carnaval? E o que achou da coluna?

Comente aqui embaixo! Sua opinião é importante! :D


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