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Lula gigante foge do Mar Negro de Hogwarts devido poluição [Denúncia]

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Nossos informantes d’O Profeta Diário confirmaram um fato histórico para o mundo bruxo: a Lula Gigante tradicional habitante do Mar Negro da Escola da Magia e Bruxaria de Hogwarts fugiu e acabou em terras trouxas.

por Alexandre Moreira

Parece que o mar de Hogwarts nem pra peixe está, meus amigos. Segundo fontes d’O Profeta e de alguns atuais estudantes da maior e melhor escola de bruxaria do mundo, a Lula Gigante que historicamente habitava as margens do castelo fugiu do santuário bruxo por questões ambientais.

Segundo atuais alunos de Hogwarts, o atual diretor – outrora professor de Herbologia – Neville Longbotton, não mais se preocupa com as tais questões ambientais:

“Ele passa o dia trancado no gabinete, só aparece para comer e fazer seus discursos sem muito nexo. Está gordo como nunca. Nem parece ser o Neville que tanto ouvimos falar que lutou na guerra contra Voldemort. Muito triste!” disse um aluno de Corvinal.

Após alguns anos de ter assumido um dos principais cargos do mundo bruxo britânico, Neville largou diversas causas e bandeiras pelas quais tanto lutou enquanto era herbologista ativista “… Depois de um tempo, não sei… Ele ficou desleixado, gordo, preguiçoso. Não liga muito para o que acontece na escola desde que as aulas aconteçam e seus alunos passem nos N.O.Ms e N.I.E.Ms. uma completa vergonha! Meu pai vai saber disso e…” afirma Scorpion Malfoy.

Moradores de Hogsmeade têm feito constantes denúncias ao Profeta Diário reclamando da sujeira no vilarejo e nas proximidades. Ao que parece depois das festividades de fim de ano, a poluição do Mar tem chegado a níveis absurdos. Tentamos entrevistar sereianos mas não haviam tradutores disponíveis e nosso repórter local se sentiu ofendido com as gesticulações do líder deles. [por falar nisso, não vejo Alfred desde… oh my god! LIGUEM PARA EMERGÊNCIA!]

[…]

O fato foi que a famosa Lula Gigante, fugiu do Mar Negro e acabou em terras da Califórnia – cidade trouxa dos EUA. O Ministério da Magia tem tido dificuldades em ocultar o fato, haja vista que o fato foi noticiado em jornais locais. A explicação para eles [trouxas] é um tipo de mutação genética após um desastre nuclear em 2011 [seja lá o que isso quer dizer pra eles].

“Uma equipe de especialistas foram enviadas ao local para resgatar a criatura e trazê-la de volta ao lar. Segundo o responsável pela busca, a Lula foi pega por uma forte corrente do norte o que provavelmente a fez perder o percurso.” foi a explicação oficial dada pelo Departamento para Regulamentação e Controle das Criaturas Mágicas do Ministério.

Após o escândalo. Uma força-tarefa do Departamento de Execução das Leis da Magia foi enviada para o local a fim de alterar a memória dos trouxas que avistaram a criatura. A principal preocupação é o fato da noticia ter “caído na rede” (segundo vocabulário trouxa) fazendo o Ministro perder de vista quem pode ter entrado em contato ou não. “Talvez o melhor seja eles de fato acreditarem que tudo não passou de uma mutaçãozinha qualquer. Já estamos experientes com casos bruxos que ‘caem na rede’ o que fazemos normalmente é usar algum outro veículo de noticias trouxas afirmando que a tal noticia é mentira ou ‘fake’ como os trouxas costumam chamar. O que precisa ser feito de um jeito ou de outro é averiguar o que de fato está acontecendo em Hogwarts! Isso é um completo absurdo! Longbotton não pode deixar o castelo e nossas crianças largadas como bem entendem, é preciso de ordem, disciplina, pulso firme e….” [blablabla adicione um longo discurso chato dizendo como Hogwarts seria caso ele fosse diretor, mimimi tenho recalque bruxo, blabla].

O diretor de Hogwarts ainda não se pronunciou. Ficaremos aguardando o desfecho desta história alarmante do mundo bruxo enquanto temos que ouvir coisas como “Imagine um atum que poderia alimentar uma cidade do tamanho de Austin, Texas” de bocas trouxas. É, de fato são novos tempos no mundo Bruxo.


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